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17 April 真他妈的不能不信邪~算命的说我今年要破才~还真准~手机又丢了~郁闷！！！
换号了换号了~13581930704
其他的就没什么了~祝大家好运~走路低头~别跟我一样到处踩狗屎！
瓦卡卡~波~ 9 March 工作了。。。 最近这里好像没什么生意。都不来看！对了换了一首主页上面的歌~希望来的能喜欢~
上了一个星期的班~辛苦是有一点。抱怨收获什么都有~
多少生活有一些变化。
人都是在成长和变化的~但愿会更好把~很多不好的事情暂且阁下
天奇那天帮我查星座运势
说我今年特别好呢~什么事也爱情都很顺利~就是有点破财
其他的准不准我不知道，昨天到是大气的刷信用卡又买了一堆衣服
彻底爆了~破财还真是准呢~但愿其它的也能应验
赫赫~赶快进入新的状态把~把一切都暂且搁置。相信我会获得更好更开心的~ 30 January 大年初一受刺激了~安安生过个年多好啊？
以后还能过几个这样无忧无虑的春节啊？
对于几经面对社会的我来说，这样的春节越发显得弥足珍贵~
今天晚上跟老爸畅谈了一番~说了很多心里话~
我也想了很多~觉得很多现实的问题就摆在眼前！
自己想一想过年就23了！
关于考研决定如果没有过就继续在考一次！
什么都要靠老爸着实也不是我的初衷~
现在只有学习是他帮不上忙得~我有还能在什么地方下功夫呢？
所以还是自己努力吧~
另外，谈到感情！
不知道说什么好~和她终于提出了分手
表面上是和平演变，其实早已是心照不宣的分离！
面对现在的窘态,我似乎早有心理准备！
但是并没有想到会像今天这样孤独~
不但是没有了感情上的依靠，很多在家里这边的人脉关系也随之而去了~
毕竟曾经是我们两个人的朋友~
现在只见我们之中的谁都会问及，不免觉得有几分尴尬索性不见！
只剩下自己。。。。。。
不知道什么时候西安的一个群把我加了进去~
里面都是小孩（在我看来）
都是不到20
着实有点受刺激~
可能很久不再网上和其他人联系~觉得这个世界已经不再是我们当年的样子
也不再是我们当年的天下~
说实话觉得很失落~
现在别人叫你大叔哈阿哈~当年自己还管别人叫大叔呢~
唉~
前两天和几个很久以前的朋友喝酒，
十二点不到我就困得不行了~
我说你叫我喝多少我都喝~喝完就让我睡觉~
一晚上去了四个地方都是新开的~
酒道喝了不少但是什么事情也没有~
现在对酒精的麻木和感情一样~
似乎很难在燃起什么激情~
看见一张张年轻的面孔在我面前晃过也没有那种闲情雅致再去调侃什么了~
似乎在心底就告诉自己他们不属于我~
不禁想问自己
到底什么属于我？我应该找个什么样的？
每次都这么问~结果还不都是一样的顺其自然
累了~
老了~
不想玩了~
变得更加被动了~
到底我在这个空间里会有什么样的轨迹~
似乎这不是我所能计算和预知的~
我总是这样的随遇而安~
当我某颗星相撞的时候事情就不会再像今天这样复杂~
索性我只能期待~
其他的我什么也做不了。。。。。。
21 January 奶奶的~本宫终于回家了~经过了一段漫长而痛苦的考研复习~
老娘的痛苦生活终于结束了！
不过说实话没有那种预想的解脱和轻松~
反倒平添了几分不安
（到底能不能考上啊？操）
哈哈~
感谢大家一直以来对我的支持~
库马斯米达~棒棒的~
哈哈~
终于回家了过两天轻松日子~
本来打算好好规划一下我的空间
但是由于迷恋了魔兽世界~
所以决定——我要玩个够~
哈哈~
所以大家有事的话在man上留言吧~
我会定期上来查收
ps魔兽世界真得很好玩
欢迎大家到北京2曲月光林地来找我~
我在那里叫坏坏的女杀手
一个盗贼
还有~我一直坚持常年养成的良好习惯为大家搜集韩剧
最近的最新的就是由漫画改编的《宫》
还不错~
my girl还没有结束~一直还在下~
现在更新到10了
还有一定要引起大家的足够重视
！！！！《王的男人》实在是太好看了~
有任何可疑下载的消息赶紧通知我
不过估计我比你们谁都快~
我每天都在刷新希望可以尽快与大家分享这部韩国史上的巨作
号称是韩国的霸王别姬~（虽然我觉得制作没有霸王别姬的气势）
十分感人还是个gay片haha ~
关于他的新闻相关报道baidu上都有相关的连接
我吧mv和电影原声法在我的连接上~
大家去看看绝对不会吃亏的~哈哈~
超级无敌霹雳好看说 21 December 打击=动力！受刺激了！ 精神上受到了朗朗的打击 我就纳闷了 同时使空间跟人家的差距咋就那么大呢？ 好想死！！ 决定假期一定潜心研究空间制法 誓将本空间发扬光大 嘿嘿！喉喉！ 一定要做个超级无敌霹雳牛拜的 man spaces
17 December 妈的~天天在学校咋也会没钱？妈的~天天在学校咋也会没钱?
这几天在学校，啥也没干~咋也会变穷呢？ 郁闷！看来我就是不会计划经济~就是个彻头彻尾的资本主义享乐派唉！ 最近每天听着各个韩剧的主题曲！晚上空闲时间看看韩剧~ 小日子过得也还算舒服：） 就是不知道怎么花钱就没了！哈哈~ 可能是每天吃八喜吧？13一盒呢~ 天天看韩剧的时候一桶冰淇淋~着实有点滋润呢！ 哈哈不过还好~决定今天去我那亲爱的叔叔家要点零钱花花~ 嘿嘿明天就又有冰淇淋吃了！啊哈：） 昨天去图书馆，效率超高！终于把那要死要获得马克思主义政治经济学啃完了。 好想死！还有很多专业课没看呢~还有那要死人的英语！晕死！ 不过还好的是看了总比不看强！慢慢来吧~基也不是办法啊~ 嘿嘿~自我安慰 我在坏坏的爱的相册里发了很多照片，都是我的最爱呢~帅死了~当然也不乏美女！ 嘿嘿你们有时间也去看看！你看看人家，一瞥腿一个帅哥一瞥腿一个帅哥，你再看看你！ 唉！不说了~闹心为啥人家就那么好看呢？郁闷！我坚定地要去韩国！ 我倒要看看那些人到底有多好看~哈哈~ 努力吧！ 胜利就在眼前~过我我就风和日丽了~要不就是暴风骤雨呢~哈哈~ 知道跟你们推荐什么你们也不会去看去听得~ 不过说真的~那些主题曲真得太好听了~ 比最近的那些流行歌曲好听多了~（除了听不懂以外） 正好在学习的时候访者这些音乐也不会跟着唱超级舒服呢~啊哈~ 怕你们不看所以在下面附几张帅照！ 也叫你们扬扬眼呢~哈哈~ 7 December 平淡也是一种美 不知道什么时候开始，生活变得这样平淡。。。
不知道什么时候开始，周围的人们发生了变化。。。
不知道什么时候开始，自己的心理平添了几分安稳。。。
太久没有来到这里，觉得很多事情也和以前不一样了。生活在周围的人不再是以前那些伙伴，每天的生活也变得如此规律！我有时候觉得自己这样的生活为了将来是必要的，又有时候看着朋友们空间上的缤纷的生活，觉得自己是不是太过拘束自己？眼下的我似乎没有多余的时间去考虑这些对错，只不过是借着空间上那么一点自由，抒发以下个人情感！是个人都知道，我坏坏事个难耐寂寞的人，生平最害怕两件事：一个人吃饭，一个人逛街。我又怎么可能安于现在的日子？
朋友们有时候也在怀疑我的恒心，可能是江山易改本性难移，坏坏怎么可能一下子真的静下来？说实话我自己也怀疑过。有的时候在看书，心里却想着别的事情，有时候躺在床上，久久不能入睡，又在做我的春秋大梦！像以前一样的活在自己的幻象之中，一样那么喜欢喧闹，喜欢奢华，喜欢一切看似漂亮但又不切实际的东西！这才是我自己啊~江山改了，本性却没有变！但是再傻的我也知道，现在对于我自己来说是什么样的关键时刻，一时的改变可能会带来一生的改变！
可能是自己内心的矛盾，觉得自己写起文章的思路也乱七八糟的~其实这些矛盾平时根本没有时间和机会去想，想了也没用！坏坏永远是现实的~不切实际的东西最我是绝缘的！我总是能那么明确的分清什么该要什么不该要，什么时候该要什么时候不该要。就像现在我知道我该要什么一样。
告别了喧闹，选择一种平淡，就是我现在的必要。虽然有时候心痒痒，可我还是坚持过来了！那天停电，我就早早得上了床，被被忽然说要去banana,说实话我的心里又开始痒痒了~好在不久就来电了，并没有去。我不是神仙，对于诱惑当然也有七情六欲。坏坏永远都不会变，只是现在客观所迫，形式上有所变化！不过现在的生活也不错，每天同学相伴，按时吃饭，每餐都是大家在一起吃得无比丰盛！（害的我又胖了不少）
又要到圣诞节了！又是一个不孝的诱惑呢！还不知道到时候该怎么面对！不过要是想太多就又不是我了~走一部算一步这才是我的风格！到时候再说吧~中国人过什么洋节啊？whice to celebrate,westen festivals or the Chinese?不错！是一个写观点对比作文的好题目！呵呵~一会练习一下！
其实我特别想感谢我的朋友们，在我这段时间里并没有给我太多的诱惑，我知道他们是有意识的！其实他们一定有想我的时候，但是都忍耐住了！（是不是有点自作多情？）不过不管是怎么样，我真的要真心得谢谢你们：）开心的日子过去了~不过那是暂时的。待我重振旗鼓，再现往日雄风！哈哈哈哈！等我哦：）
亲爱的们，我看了你们每个人的空间，有发牢骚德，有改变生活的，还有很多最近的新照片！知道你们都还活的很好，我很开心！有时间我会常上来看看，不过请不要总催稿！写东西是要时间的！我的闲余时间都让给韩剧了，你们就别跟它争宠了！正不过他的~现实生活中没有男人养眼，还不叫我看看电视过过瘾啊？嗬嗬！我以后会争取多来看看，有时间就上来发发牢骚！不过我的生活这么平淡美丽（你们所不能理解的美丽），写了你们也会觉得无聊的！不过我会上你们的空间臭屁的！等着我！
最后推荐几部韩剧！《我的名叫金三顺》《去海边吧》《结婚》《新娘18岁》《甜蜜间谍》《爱情需要奇迹》（那男的是我的菜一定要看爱死我了都快，不过还没有播完，现在国内只能下载到8集）《这该死的爱》（rain好帅）《爱尔兰》（玄斌又一新作）《秘密男女》（金石勋主演，韩国收视超高）《豪杰春香》（典典注意，这个时空房间里那个哑巴帅哥主演的哦！也很好看呢）《浪漫满屋》《九尾狐外传》总之，韩剧很好看！哈哈哈哈哈 24 October 死了以后会看见什么。。。。。答案是什么也看不见 有一天，我躺在床上，忽然想到一个问题！人死了以后会看到什么？如果象幽游白书一样，可以看见死了以后发生的事情，那多好玩啊？可以看到谁会在你的灵牌前哭泣，偷笑，甚至诅咒！然而你却不能做任何事情！只能知道，哦~原来他这么爱我，原来他一直在骗我，原来我在他心里什么也不是，他怎么会来，他为什么哭得这么伤心等等~就算你什么也做不了，至少你知道了活着的时候那些人真心是什么样子的~不会像活着的时候这么累费尽心思在思量阿~
正在我对我的死亡观察法（姑且这么叫吧，在没有想到合适的名字之前）乐此不疲的时候！天气打断了我的想法，他又提出了新的理论！他说：“如果你喝了孟婆汤怎么办？那你就什么都不记得了~下辈子你还是不知道啊！”
是啊~由梦初醒！死了就什么也做不了了阿~下辈子你一样要在这困苦的世界走一遭阿~一样还是要分辨真心假心真情假意阿~
最近在复习政治，我又想起了马克思主义辩证唯物理论！认识社会单元，既然存在于这个社会之中就必然会发生人与人的关系阿~应该信仰无神论阿~索性不去想那些乏味的神鬼理论！人总是要活着，总是要与这样那样的其他人发生关系~这是在所难免的！与其逃避，不如欣然接受！
他对你不好，你不一定要对他好！他对你好，你就应该对他好！这可能是每个人（中国正常家庭礼教教育下成长起来的人）的待人接物的理念！不过可能由于现代社会的市场经济，独生子女。。。。。。等等原因造成~我们这一代人想的都是价值观念，甚至超越了人生观和信仰！自私的欲望沾满了脑海！使得我们迷茫的找不到方向，不知道自己想要什么~甚至以伤害别人为乐趣（我所指的是我对待大贝贝小姐）！这不是我们感慨和牢骚所能解决的问题~有时候心胸豁达些反而对自己是件好事！
相信自己，没有什么过不去的~只要还活着就要面对！朋友，学业，家人等等着一些类社会关系，都等着我去处理！我会变得，不会让爱我的关心我的人失望！（注）：每天上自习上的我想死：（5555555不过每天这样的生活我已经开始喜欢了~至少我知道我还能做点什么！
13 October 最近。。。。。。 觉得好久不写东西了~坐在电脑前面静下来又不知道写什么了！放在以前发生这么多是我早就不停的上来发牢骚了~可能时间会改变一个人~人是会变的吧！
这几天晚上的星星很少，
不知道这样算好不好！
赤裸裸的寂寞朝着心头绕。
我以为伤心可以很少，
我以为我能过得很好，
谁直到一想你，思念苦无药
无处可逃。。。。。。
正好听到这首歌，似乎和我现在的感觉不太一样！但是寂寞，心事，和自以为，又适合我那么的相吻合！有时候真得不是到自己需要什么~甚至自我安慰我很幸福我什么都不缺少呢~其实是在逃避，是不想承认自己什么也没有！
当那个时候，你拿着别人的电话想打给你的朋友！告诉他们你丢了手机电话现金和一切联系方式的时候，却又不知道打给谁，那种字为我一辈子都不会忘记！
一定又会友“朋友“说我哀怨。可能吧~我总在心情不好的时候这样！他说是因为喝酒误事~我不这么认为！其实具体原因我们心里都很清楚！只是不愿意承认！就像我们口头上都说戒酒，其实谁也不可能戒一样~因为根本就不是因为喝酒的罪过！而且，以酒精对我带来的快乐而言，丢的那点东西真得不算什么~光是花在酒上面的钱就不知道能再丢多少次东西的了。。。
这件事情告一段落！不再像他了~我也买了新的电话！
说到买电话！我又的提起那个人！朋友都说我你怎么又会找他？难道我还有别的办法么？记得欣欣跟我说：你唯一的胜算就是他喜欢你~多么精辟~但是我上哪知道去？等着吧~等着他给我期限10月25号~他也不是第一次给我空讯息了~鬼知道这次是不是真的~
最后一件让我困扰的事学习~四级，考研，专业选择，选修课，补考，重修，我最近满脑子兜着这些词汇~真不知道谁再往我脑袋里塞个什么词汇我就会崩溃~为什么？为什么？为什么？这么多事都要对到现在让我一下子面对？我现在都无暇去顾及个人的感情或者其他的什么~简直每天都是一直无头苍蝇，乱冲乱撞~真的有一天我撞到了灭蚊登上！也就是我这段困苦生活的终点~
牢骚发完了~日子还得过~侯天早上他来~我有点不好的预感。。。 31 July 别人笑我太疯癫 ，我笑他人看不穿。不见武陵豪杰墓，无花无酒锄做田。别人笑我太疯癫 ，我笑他人看不穿。不视武陵豪杰墓，无花无酒锄做田。多么豪情壮志，看破红尘！洒脱与帅气的感觉油然而生，很难相信这词唱自何炅之口！虽然很不情愿~但是喜欢这种感觉~也就欣然接受了~并且客观地说他诠释的还不错~至少我个人很喜欢！我多么希望我自己能有这种豪情~看穿一切~淡然面对一切~事事非非谁对谁错又能怎样？结果还不是化作乌有。。。几十年后，如若我要有幸能躺在病榻前，身边有着我爱的任何爱我的人！回首往事的时候~终归会看破一切！生不带来死不带去，人生苦短~和必要因为这些琐碎的情事纷扰不休？曾几何时，我们都不能看穿这些事情！让我们这样的悲戚哀怨。结果我们能得到什么？很可笑的是最终竟然是一首何炅的歌让我清醒~是不是很戏剧化？我也不知道~只是我不管怎样都好~我能看清这些我已经很满足了!放下一切就会得到一切~我不是在弘扬老子的无为精神，只是我们现在把很多事情，特别是一些不值得的事情看得太重了~我们毕竟都只是区区等闲！我们能怎么样呢？你若是我，会不会把富贵荣华当作一盘黄沙？（结尾的歌词）我们不至于去考虑富贵荣华~但是这路的富贵荣华对我们来说就是奢侈的感情~我们何时才能做到~别人笑我太疯癫 ，我笑他人看不穿。不见武陵豪杰墓，无花无酒锄做田。那样的洒脱？我们生在人世间，你我介是凡夫俗子~又能怎么样呢？一篇文章能做什么更是可想而知的~不奢望会对我们造成多么大的改变~但是是不是应该让现在的我们想想清楚~回首往事我们都值得么？洒脱些~平淡些~可能我们都会过得更好~无花无酒锄做田的淡然，不去管别人要我怎样~我自己开心最重要~我们都该醒一醒了~多年以后我希望我们都能笑看往事。。。。。。 30 July 我想找个人陪我喝酒... 我想找一个人陪我喝酒~今天我喝了很多~一个人喝了很多~很难受~觉得没有一个人能陪我喝酒我很郁闷~头一次有一种喝酒很不爽的感觉~我不知道王俊是怕我喝多还是根本不想跟我喝,总之他从始至终只陪我喝了一杯~我不知道应该开心还是难过~我很想念能陪我喝酒得人~我打了很多电话但是他没有接~呵呵~乱七八糟的~什么跟什么啊?不就是喝酒么?自己也能喝~呵呵~好了~今天喝的还算开心~嘿嘿~晚安~我现在很难受~刚才在酒吧哭了~觉得自己很孤单~很无助~嘿嘿~过去了~我在西安再也不会喝酒了~至少这个假期不会了~我累了~不想再喝酒了~戒酒~...... 29 July 说不上是什么滋味~ 今天就想用最简单的颜色和字体来描述现在的我!现在我也说不上是什么滋味~今天心里不知道是开心还是悲伤~忧郁还是苦恼~轻松还是沉重~总之很奇怪!我现在真的很怕写日记, 因为朋友们看了总会关切的问问我怎么了! 所以的我每一个言辞都要再三斟酌, 生怕会再有什么歧异而产生误会!在这个圈子里有太多误会,也正是因为这些误会,会让你失去很多东西,让你后悔不已!说的有点严重,跟真的有什么误会似的
其实不然!只是今天不愉快的事情让我想了很多~当然不是在想他,因为我发自内心的觉得他不再值得我思考了~我只是想说我今天的状态!浑浑噩噩的一天～我只能这么说～因为我找不到其他的词来形容今天的我～
我今天最难受的时候是下午三点多～正跟朋友打电话，他的电话进来了！我就知道没好事，但是我没有因此而不开心～因为毕竟还有朋友加在中间！我什么也没说！只是一时间我不知道去跟谁说话，我打电话找王俊，他在打麻将．打给２子他病了，问候了两句，没多说一句废话！因为那时我只有一个念头！世界抛弃了我～我抓狂一样的翻着电话簿～竟然发现不但是找不到一个人聊天，连一起吃晚饭的人也没有，我真的活的这么悲惨么？我跟自己呕气～我要自己找到一个人陪我吃晚饭，我抬头看见了电脑上的聊天室～我就进去聊天，我就不相信，我找不到一个人陪我吃饭？很轻松～有个傻子上钩了～不～应该说是很多个！我忽然有种风采不减当年的感觉～我太久没有在聊天室里说话了！原来会有这么多人呼应！我随便找了一个离家近的冤大头～整装出发！即使在路上接到电话向我控诉那个恶心的男人的罪状时，我也泰然自若：）我觉得我找到了以前自己．
觉得今天过的还算好～至少我出门了，不用总在家里象个怨妇～所以真的很难说我今天的心情～好也不好～我也不知道～随便吧～反正我明天约了几个朋友出去嗨～西安的ＭＡＸ开业了～呵呵～刚才那个小学的初恋还给我打电话呢～嘿嘿～说我不想他不难受你们谁也不信～那就姑且认为我想他我难受～但是我现在过的还不错～只要有的玩～张涛就是个屁～哈哈哈哈哈～晚安亲爱的们～：） 28 July 我24小时没有联系过他... 试一天不和他联系,我做到了~其实今天也不知道为什么会写他?好奇怪~今天好多和我聊天的人都问了我一个同样的问题~你是不是很花?我花么?可能吧?我自己也不知道!可是我对每一个人都很认真的~除了我压根就没想跟他好.只是错在这些人不应该同时出现在我的生活里~我情愿他们一个一个的出现~最后出现的一个人将和我共度余生......那样的话我就不用在取舍的问题上煞费苦心~让我受折磨!
其实就是因为他~是他的出现打乱我的生活.我本来可以平静的坚持到我回家,快乐的和王竣在一起!我回来以后想了很久,我为什么找不到以前的快乐!我为什么变的这么哀怨~因为我的心里总有个解不开的疙瘩.他对我到底是怎么样的?他要我怎么样?我是不是要为了他放弃我的一切呢?值得么?我真的在反复的问自己!之前我一直在对值不值得这个问题苦恼~回来以后我开始对他到底是个什么样得人费劲思量!
其实我现在知道的很多事情都能说明他不是个好东西~我是通过王选认识他的,最早得知他的不好的事情就是从他那里~他叫我别这么认真~他认为我是个聪明的人~不会对感情投入到伤害自己得逞度!不争气的我陷进去了.我也不想~于是我认为王选是因为吃醋~就不说他好话!
之后来就是他去我好朋友家的事~如果我说是因为他打搅了我朋友的生活而生气那我也太假了~说白了,我就是怀疑他图谋不轨~可是我还是给他找了借口!是因为他看见我和王俊在我家的视频~生气故意去我好朋友家气我的,做给我看的~我又相信了自己的说服!
今天~我又碰到一个好朋友~以前被他"玩弄"(尽管我很不情愿用这个字眼)过~虽然我这个好朋友没有跟我说什么关于他们的事~只是嘴上说他是神经病~还开玩笑的说叫我帮他报仇~我能感觉到我这个朋友还是很喜欢他~但是又说不上来他们之间到底发生了什么事~我再一次的姑且当作什么事情都没有发生过~
我自己都不相信我会这样去原谅一个人?我承认~我喜欢他~我为他能忍受很多~我现在记不得他为了我做过些什么历历在目的事情~到是他每次对我的侮辱一次比一次严重~开始是发牢骚~后来是责备~再后来是破口大骂~直到他把那杯啤酒泼到我脸上,还有那一个"滚"字~我到是时刻都记得~对于他其他的印象可能就是他每次苦口婆心的教导,还有一次次态度诚恳的道歉~到现在,我甚至没有一个他送给我的东西在身边!我还喜欢他什么?我自己都不知道~其实我在别人眼中一直就是个不败的恋人~其实我自己也什么都明白,就是每次面对他的道歉和电话我就不再是自己了~这样是不是就是贱~
其实你说我有多么想他么?我觉得除了我在写这片文章的时候我脑子里在不断的回想他的一切故事之外?我今天就是脑子里闪过了一两次念头要给他大电话~但是我今天进步的地方就在于我没有打这个电话~并且也在坚持着永远不先打电话给他~我已经开始漫漫的再电话里渗透我对他的不满情绪!他一定是有所察觉~他是一个很聪明得人!很聪明~他知道我怕什么~知道什么是我的死穴~知道我怎么样会开心~知道我什么时候是极限~我对所有的人承认,我喜欢他~但是我决定放弃他~因为我周围已经有例子因为一个人而失去太多的人~我不想那样~因为我知道不会有奇迹~绝对不会有~
我爱你~要是你还爱我~请你放了我...... 26 July 今天想起特别多往事......回忆
 今天很特别~很凑巧~不经意的让我想起了两个人!一个是刚分手的朋友~一个是阔别多年的好友(也就是我的初恋)! 两个人好象没有什么必然的联系~但是 却同样的让我想起了许多以前的美好回忆...... 中午的时候,碰到了他~高中时代的的密友,让我有一种拿起电话去联系以前那些好友的冲动!但是我没有.
 以前在中学的时候 ,每天就是怕老师考试留作业,似乎没什么其他的烦恼~甚至对他的感情也是毕业以后才渐渐发现的! 在我的印象中,他除了老师和家长最怕的人就是我了!那个时候我就象个大妈一样天天追在他屁股后面督促他学习! 我布下天罗地网的耳线监视他是不是偷偷跑去上网!那时侯我们不是同一个班级!他是理科,老师很喜欢他~直到他决定出国...... 那时侯什么也不懂,还傻忽忽的要跟他出国!当然他并不知道这一切,不知道我跟家里人吵架,不知道我差点因为出国抛弃学业! 他那个时候总和他们班的几个好朋友在一起打球,玩网络游戏 初中的时候,我们几个家住的近的总一起上学放学!到了高中,我们好象就走散了~总也找不到以前的感觉了! 关于他的回忆实在是太多了~那是我印象中最快乐的一段时间 他到现在可能也什么都不知道,我也不想让他知道了,因为他在我生命中就是那个样子的,不要再有任何的改变了,这样对我和他来说都是最美好的回忆~ 那天记得在朋友的个人空间里看到,每个人生命中是会有一个朋友是超出友谊范围的!我那时还不相信,自己静下来回想起他...我发现原来我也有这样一个人.他是我的朋友,又似乎不是!只是我们的距离不象其他的人那么接近. "他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。" 他现在过的很好，和他的女朋友很幸福～也很般配！看见他们的照片，我一点难受的感觉也，没有～只是发自内心的祝福，毕竟一切都过去了！ 他将永远变成我美好的回忆～永远永远．．． 另一个人～我一直都没有直面他的勇气！可能是因为我们分手的原因让我觉得不甘心！让我觉得心理还有个他的影子挥之不去～  不约而同的，我们在网上碰到了．平时我不愿去和他说话，因为心中总充满了抱怨～觉得是他离开了我． 但是直到他问我一句，最近好么？好简单，好平淡～似乎浮萍了我一切的不满．我心理还是很想他的！可能我们注定不能在一起，至少他让我快乐过！ 他喜欢朋友   我们要勇敢一点 每天都在哀怨～应该换一种感觉！ 猛然间回想自己有什么快乐的事情和别人分享么？ 答案必然是没有～所以不如鼓励我们这几个哀怨的＂妇女＂－＿－ 我们有自己的一片天空，我们永远是幸福的～ 其实朋友是什么？有很多人有很多种看法
 仁者见仁－智者见智！我不觉得朋友就是分担痛苦的人 ～那样是自私的想法，没有那么天真和纯洁的友情！ 朋友也象是找爱人，两个人投缘，有在一起的契机才可能成为朋友！要是话不投机， 又没时间接触，或者没有共同的爱好！怎么可能走道一起？ 我自认为有几个好朋友，我对他们真诚！
将心比心，以诚相待，这是做朋友的基本原则！当然我不可能成为所有人的朋友，也不是所有人的朋友，但是我是他们的朋友！ 我开心的时候他们在我身边
 ，我伤心的时候他们听我倾诉， 我失恋的时候他们陪伴着我， 我幸福的时候他们祝福着我， 我失败的时候他们鼓励我，困难的时候他们帮助过我，走过的点点滴滴我都历历在目！我会永远记住你们的－朋友到我们老了，也许别人还是不会承认什么，但是我们几个老头老太太还能在一起谈天说地喝茶打牌！  我很感谢你们～也很庆幸自己会得到这些朋友！我总跟我ＢＦ说：＂你不用比， 我的朋友永远比你重要！＂一直以来都是这样！不管将来的路会怎么样，希望我们永远是好朋友：） 25 July 11个月，算久么？ 十一个月在我的感情史上来说应该是最长的一个了，如果一个人只是在网络上和你聊过一次天之后就疯狂的迷恋上你，你会相信么？除非你是个万人迷或者那个人精神有问题！但是我碰到这样一个人！一个小我四岁的孩子．
 十一个月之前，我在网络上认识了这么一个纯真的小孩！起初我就认为他和我其他的网友一样，没什么特殊的地方！还有点乳臭为干的土气！没有当作是一回事～之后每一次上线～只要我在他必然会主动和我大招呼，虽然每次的话题都差不多！有时后还会不耐烦！只有在没有人和我聊天的时候想到他！我不知道跟他说些什么，每次对话都是那样的无聊和一致！我每次的态度也都是那么的冷淡～我对他还不如一个刚认识的网友客气～高兴打两个字，不高兴就理都不理！漫漫时间长了！我也习惯了，但是我开始问自己！他图什么啊？他还是个孩子，我不想害他，我们没有结果的！他为什么还这么坚持呢？我开始检讨，但是什么都没有说！直到有一天他告诉我他要考北京！一定要来北京，我不知道是不是为了我，但是我那时就自做多情得人为了他为了我而来！心中暗喜～谁不喜欢有人喜欢自己？他考上了中戏～什么专业我也记不住了～跟他的事情就是这么无聊的经过了十一个月
 十一个月后的这个晚上，我和他好好的聊了聊～他还是说喜欢我！我真的好郁闷，我现在连自己的感情都处理不好，干吗还跟一个孩子在讨论这些话题？他总喜欢对我说：最近有谁追我，谁给我递了纸条，哪个学校好不好？哪个专业好？我喜不喜欢他？．．．．．．说实话，他说别人的时候我有点吃醋，可能是人都是这么自私，总希望你的东西永远是你的！他在问我跟专业有关的事情的时候我极度的不耐烦～总是这样～每次的谈话也都是不了了之～甚至连下线都不打个招呼
 十一个月后的今天，我郁闷的是我该怎么面对这样一个人！接受？否决？我对他说了我的一切缺点～并且无限的夸大！他说我真的很讨厌他么？为什么为了让他推出不惜诋毁自己？我自己也不知道！可是我真的不想让他介入我现在的一团乱嘛的感情生活！我已经很累了～
 十一个月后的今天，我脑子里很乱！其实我开始只是想写一些关于我们两个人这种畸形的关系！但是写着写着就开始怀疑，不！应该说是想知道他到底对我是认真的么？好可笑！一个１８岁的孩子对你说我爱你～先不说你相信与否，他能兑现什么？他能怎么爱你？就是真的又能怎么样？呵呵～真的好可笑！现在我好象什么都明白，但是他对我辩解他的忠贞和不虞的时候我就相信了！有时后还在幻想．．．可笑！！！
  十一个月后的今天！我做了个决定．．．
24 July 周末真难熬 星期六！应该是愉快轻松的代名词！在我这里变成了黑色的～老妈在家，美其名曰好好陪陪我，郁闷的是我失去了最可贵的自由！就是我一个人在家再无聊也比他老人家在我耳朵边嗡嗡的好啊～
          早上不能睡到自然醒！中午要准时吃她做的＂饲料＂！还没凉快一会又要她逛街～好在这次我有所收获，代价是买了一堆书叫我好好在家看！那我觉得着双鞋的代价还着实有点高呢～
好不容易下午回了家，开始看书～
    晕死～我是多么想在我温暖的床上美美
的睡一下啊～她老人家可好！抱着别人
的猪睡的可香了！我 又不能去睡觉！
只好在桌前啃政治！总比英语好！要
是英语我一定睡着～
甜美的晚上终于来临～她开始看电视～我
 优哉游哉的玩了一会电脑！代价是给她捶背一
小时！还要聊天！随时还要注意语言！免得说
漏了什么又要被骂！他老人家总算睡着了（不
   一定，每准还在等我不注意冲近来看我干吗呢，
主要是有没有自己偷偷抽烟）
悲惨的星期六过去了，接踵而来的是＂一直下雨的＂星期天！我决定抽一直烟就去睡觉！明天要早起，因为我答应她早期看书！下午我要出去，陪那个人逛接～不知道是不是我表现出了什么～我们能感觉到他和我在一起没有以前开心～
 总在想别人，自己呢～呵呵～过的开心么？我自己也不知道！因为从起床开始我就一直祈祷黑夜的来临！睡着了就什么都不用想了，就没有什么开心和不开心的事的一天也许才是最可怕的一天！希望明天会更好！
坏坏的梦。。。。。。  21 July 平淡无味的一天 朋友们走了，猛地一下还有点不适应！
 好像睁开眼睛看间屋子里面只有我一个人就不知道干什么了. 好像自己就不知道干什么了，都是在陪别人过每一天！自己的一天就应该是这样平淡无味的！ 抱着电话，打完一个又一个，也不见得会得到什么有意义的收获，无非是打法无聊的时间！ 老妈说叫我一个人学会照顾自己，给自己做点东西过的丰富一点滋润一点，可就是不想动弹，可能就是自己贱！要是别人让我做饭我就做了~可能就是想显摆一下手艺，得到点赞赏吧？嗬嗬~ 到了下午！还是的回到他的身边，去吃他妈做得麦饭，呵呵~虽然大车花了很多钱但是说实话味道还真是他妈俄不错呢~哈哈~总比一个人在家呆着好啊！ 平淡无味的一天就这么过去了~听的歌曲都没有变过，还是那些哀怨得要死人的歌。哈哈！自己就是个怨妇,没有什么烦心事也要自己给自己找点事情来伤感！ 习惯了这样的自己，又能怎么办呢？不是也这样的活得好好的？明天睁开眼睛还是我一个人！我为什么一个人就不能活得精彩呢？可能我就是注定平淡的一个人吧~ 恶心点，说句俗话！平平淡淡才是真！自己平淡也未尝不是件好事！激情过后不一样要面对平淡？无非是我不用经历激情~ 平淡无味的一天总是有的，每天都是有着变数的~相信会有一天我回不再平淡！但是在这之前我比学学会习惯和接受平淡！享受平淡：）  坏坏。。。他问我...... 他问我。。。 不知道为什么他今天问我很多问题,有些我都不知道怎么回答 , 有些是我自己也不知道是怎么想的，还有些是我骗了他，可能是回避某些话题！
我知道，我还是喜欢他，也知道他更喜欢我了，可就是不知道为什么没有了以前的那种开心！也不知道这么多疑问说明它 更相信我？怀疑我？还是就是对我更加了解只是想在我这里得到些确认，因为答案他都已经知道~
我也不想那么费尽思量去考虑我们谁爱谁多一点，或者是为什么最近会发生这样那样的变化，我只知道这两天我们都不开心，他问我很多无关紧要的话题，但是我知道文化的意义不在这些次要的问题上~他就想知道我是否还爱他~
但我就是不知道，不然我不会面对他一个个直白的问题无言以对，甚至说不出那三个字。也许我应该像朋友许诺过的那样 选择放弃，但是周遭人群的反对让我在三思量！我的选择对 么？我不知道。。。。。。。
20 July 难道选择放弃真的有那么难么？最近的事情真的很多，周围的人周围的事，都让我想了很多！什么人生，什么感情，什么工作。。。。。。选择放弃真的就那么难么？
有人选择爱到天昏地暗，有人选的坚持平淡，有人选择直面感情顺其自然，呵呵！不就是一次选择么？真的就那么难么？
谁不想爱自己最爱的人？谁不想自己爱的人比自己更爱自己！爱上一个人并不是错误，错的是两个人没有平衡点。就是那句简单的话，有缘无份呗~选择放弃真的就那么难么？
也许每个人都会有不一样的感情观，选择自然也不一样，做出选择所付出的难易也不一样！我给过一个朋友忠告：你为事业放弃爱情，最后就能得到事业，你为爱情放弃事业，最后你就什么也得不到。我并不是玩世不恭，可能我的性格决定了我做什么都不会后悔！所谓的不会后悔并不是说我不想后悔，而是做了我就能让自己不要再想！后悔的事经常做，要是每次都那么累！我可怎么活？难道作出选得就那么？
我想放弃，放弃一切，从始至终，都没有这么混乱，都没有这么困难，我会后悔可是我不怕~就算后悔又能怎样？何况选择也许就是最正确的。但是无论你是最终选择的是什么你都是要放弃一下东西的。 与其这样，不如什么都不要，还不用在这之中权衡利弊！选择放弃真的就这么难吗？ 如果你不知道...我想每一个人都后悔过,因为你一生不可能都做出正确的抉择.我想最难的是当你后悔过很多次以后,你还能做出正确的抉择吗?有时候,坚持代表一种信念,如果周围的一切人和事物都告诉你怎样才是正确,你可能情愿你从一开始就不知道.
我们都希望在感情上不犯同样的错,但是我们却不知道其实你爱了,就已经是错了. 8 July 我咋就不知道写什么呢？快回家了~希望什么事都能因为这次回去画上个终点！
不知道说什么~自己随便想象就是那么点事，朋友说我没什么过不去的难事！我也相信自己，回家快乐~顺其自然随遇而安~这是天生的我~呵呵~走一步算一步吧~ |
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